El garca

A veces damos en el blanco ni bien lo conocemos, el garca -sea ella o el- se trasluce porque ladra sin fuerza.
Es ese que se escabulla en sus pensamientos pero se le nota en la órbita de sus ojos, se mueve con carita de ratón oliendo queso, pispeando si acá, si allá... en completo silencio y refregándose las manos. No se le escapa un sonido de más, ni los detalles y se sonroja por momentos. Difícil verle sangrar un dedo o saltar de alegría.
Lo ves porque no convida a menos que se lo pidan. Porque me quita esperanza quien por las dudas no confía, quien no se entrega a conocerse, cínica presencia ausente.
Puedo adivinar las intenciones descaradas de la mirada impudente pero no entender como ni cuando saltará. El misterio es que al no ser constantes o evidentes, al principio siembra la duda si es premeditadamente zorro o siquiera boludo egoísta que, en ambos casos, dibuja al garca en una combinación infalible.
Recibe muchas oportunidades pensando que fue un error por corto, tímido o insulso. Hasta que un día muerde el queso y confirma ante otros ojos su amarga forma sorda y zorreril. Hoy enredó la arrastrada cola en las rueditas de la silla. -No, dejá, ya no te tendré más en cuenta...

Buenos Aires

¿Dónde está la galleta? Soy capaz de irme, dejar Buenos Aires por unos días o una eternidad y no sentir su falta. Me voy a esos rincones de la Patagonia y realmente no quiero volver.
La última mañana en esas montañas me cuesta tanto*...
La Angostura, para mi, es un rincón de sol tibio que me quema adentro, es autenticidad que me da intimidad, es inmensa belleza y natural... esa nieve, ese lago, esa cotidianidad, una laptop, wi-fi y quedarme son una ilusión pendiente.

De momento vuelvo a Buenos Aires y siento que es el desorden, el ruido, los amigos y su calor, el humo, el deseo pero el temor y la imperfección.
¿Tengo algo arraigado tan adentro que no se me descubre sino cuando veo la desilusión en mis ojos al pisarla? ¿Qué fantasías pongo en este lugar? ¿Tengo expectativas que no logro interpretar? No es mi único lugar de pertenencia ¿Por qué la defiendo como una leona? Y puteo al verla.

Nunca pensé que -por momentos- pudiera dolerme mi ciudad.

*me acordé de Mafalda dentro del bosque de arrayanes sintiéndose tan chiquita como marte al lado del sol.

The Truth #34

...y esto tal vez no sea un juego, ni considerado olímpico, aunque necesite de buenas pelotas, canastas, rebotes y tiempos extras. Entonces, tal vez, sea amor redondo redondo, amor con razón y con locura, brillante desmesura.

Mañana

No vamos a tirar la casa por la ventana después de tanto trabajo, pero sí vamos a estrenarla.
No tengo que explicártelo, no?

Bienvenidos

Ya estoy en las últimas horas de terminar la mudanza. Vuelvo a vivir en la misma casa donde vivo hace 7 años la cual, ahora, es mi nuevo espacio.

Varios años me acompañaron cuadernos, fotos, apuntes, papeles, vida de estudiante, cartones, dibujos, lápices y lapicitos a los cuales siempre les concedí un espacio en mis escasos muebles.
En un principio no tenía ninguna etiqueta el orden nuevo, ni la redecoración era una idea fuerte. Pero había un impulso ahí y parece que decidí escucharlo.
Tiré de la punta del ovillo limpiando acá, desarmando, moviendo allá, desatornillando y agujereando paredes.
Solté tanto que bolsas de consorcio hicieron desaparecer la carga de ese pasado. Eso sí, dormí cansada pero liviana.

Deshojé horas de estudio, álbumes de fotos, tiré cds, facturas viejas, rompí en pedazos* papeles y algunos releí. Rescaté dibujos que aún esperan un lugar. Conservé muy bien recuerdos, fotos de viajes, sonrisas que todavía resuenan y actualicé portaretratos.
Me guardé con cuidado. Y salió todo tan natural... es que entre él y yo hay ganas de buena vida.

*me encanta romper en mil pedazos y no suelo hacer bollitos.
-Adelante sí pasá no vos primero ah gracias qué liiindo una cerveza? sí dale.

Retrato de un ahogo

Ana,
...cada vez pretendías más que fuera quien no soy, que te diera lo que querías así componías tu modelo-para-armar sin medir cuánto cuerpo no estoy dispuesta a entregar, porque el egoísmo te quema las entrañas sin dejarte ver que podrías alegrarte al verme feliz tanto como alegría propia -porque también es mi vida-, y que quiero apostarle a esto con el alma sin atender reclamos -cómo cansan- absurdos que reflejan que cada vez pretendías más...

Teseo olvidó sus velas blancas como señal de victoria y yo recorto el post porque no me sale escribirlo en prosa.

A veces
tengo una imagen collage recurrente
de calma con pimienta*:
estoy parada sobre verde
en la punta de un acantilado,
altísimo,
de rocas marrones africanas y rojos norteños.
Miro el mar que está allá abajo,
tan azul amalfitano que confunde no adorar a Egeo.
Respiro...
...fuerte-y-de-repente,
el ponto se cubre de barcos con velas negras,
todas viniendo hacia mi;
navegan ceñidos aprovechando el viento que sopla fuerte,
y lo siento venir por mi espalda,
tanto
que podría recostarme y quedar suspendida.
Se que el dolor le dio nombre al mar...
pero a mi,
esta imagen,
me deja una sensación de eternidad
que me gusta.


*pasión

Acento

Tu primer día de ausencia, el día que perdí un sweater blanco y que caminé mis pies dejando mis pasos, solté mi culo en el entablonado marino y dejé las patas colgando dejándome interrumpir solamente por las voces que pasaban por detrás... voces de relieves distinguidos.
Ese día el sol estaba tibio y los reflejos chispeantes pasaban por debajo del muelle como si nada. Ni yo me daba cuenta que, inadvertidos, soltaban amarras recuerdos abatidos de tanto lastimarse.
Ese día el agua se llevó el capricho de querer volver a verte y me dejó el deseo ineludible ansioso cómplice urgente feliz de verte otra vez.
Sentirme así hizo que al día siguient



(no escribí más y corrí a abrazarlo...)

Opera

Si hoy fuera cantante estaría sintiendo ahora una ópera en mi pecho. Sería soprano con un canto alto y brillante, por momentos, colorido y con las tetas superapretadaysobresalientes en esos vestidos largos y ceñidos. Frunciría el pecho y los puños al sentir fluir la sangre dolida.
Después empuñar una buena copa de vino compartida, vaciar la botella lentamente, reir todo lo que se pueda y sentir que el acto ha terminado. Acurrucada.

Cajón enchastre

Me levanté rara.
No recuerdo el sueño, pero me desperté con la sensación de que me faltaba algo. Mientras escribo trato de sentir lo que siento para poder ponerle palabras a aquello que me pasó dormida. Sé que me desperté con la sensación de que me faltaba algo, o que lo olvidé, o que me lo quitaron, o algo que no iba a pasar.
En las primeras horas se sentía como un vacío que llevaba colgando del estómago. Pero después de un tiempo se transformó en algo tibio que ya no molestaba. Tal vez termine por disolverse durante el día, pero quise escribir para dejar estas sensaciones invisibles amarradas en racimos, sobre algún papel, en algún lado.
En mi cajón enchastre*.


Y qué hay en el tuyo?


*el nombre original era cajón desastre pero es más un enchastre.