31 agosto 2006

papa don't preach...

A ver si me sale... al menos de la manera que lo recuerdo... es que lo voy a repetir de memoria. Y por casualidad es que me lo acordé. Estaba ahí tirado y lo traigo a colación. A razón de nada en realidad. Algo así, tal vez por esas extrañas razones que uno nunca sabe de dónde viene, salga bien de una como un buen shot de absolut: lo fundamental es usar el hisopo de ambos lados.

30 agosto 2006

Es un dato ya

Cómo es que sigo sin aprender la cara de póker?

There is hope in the honest error, none in the icy perfections of the mere stylish.
-Mackintosh

*morir* en una fiesta

...El martes estaba tomando shol después de levantarme, como suelo hacer todos los días, viste? Y siempre me acompañaba Suru, la perra, te acodás? No shabés lo grande que estaba. Si, es-ta-ba, claro shi... si se murió! Esperá, shi... es lo que te estaba contando, Ine. Entonshes entré al living para almorzar en el sillón y la mucama me dice: la perra está muerta, señor. Está dura en la terraza con los ojos abiertos, señor... Me quería morir. Parece que she le dio vuelta el estómago y palmó. Pero yo estoy feliz porque se murió tomando shol. Y no tenía cara de haber estado sufriendo...

... con el Gordo queremos guardar la célula madre de Juanita cuando nazca. Si... la sacan del cordón umbilical, eso dicen... y la guardan en frío, viste? Bien frío supongo, porque sino me da como impresión. Estuvimos averiguado porque mi jefe me tiró un folleto sobre el escritorio el otro día. Ahí decía que te ofrecían el servicio... claaaaro... es así, mirá: van los tipos al sanatorio, se llevan un pedazo del cordón en una cajita y sólo por 900 dólares. Son 2700 pesos! Si! Si! Es así. Decí que hoy no traje el folleto acá. Pero esa plata nos pareció muy poco al gordo y a mi... pensá que pagás esa plata y en el futuro le cubre la salud a la nena, a sus hermanos y a nosotros. Mirá si tenemos algo y por no pagar tan poco nos morimos?

28 agosto 2006

un buen día de m.

Esos días en que emigra por los poros toda la m*erda que llevamos dentro. Y claro soltala –imagino la voz de mi viejo, para qué llevarla encima?
Pero decirlo abiertamente no queda bien. Porque una de las cosas que pasa es eso justamente: hablar a corazón abierto, reir como pecho de gallo erizado, llorar a moco tendido, decir furtivamente lo que venga en mente, suspirar como nadador sin agua, me está demostrando que lleva a una imagen de quien no soy, exactamente. Total y literalmente.

Ni qué tal ni buen día. La semana se presenta de repente con un libro que se me cae en la cabeza mientras dormía a las 6:07 am. Casi no miro pero tuve la curiosidad de abrir los ojos y ver qué me decía el destino esta mañana: La casa de los muertos – de F. D. (al menos así se llama mi traducción).

Las combinaciones de hormonas disertantes no suelen traerme para nada displasia humoral; claro -pensaba ayer, sin Plutón, planeta regente de las ondas caleidoscópicas orbitantes en la ladera del conoide regente, varios andarán con problemas de carácter, personalidad y visión sobre el destino. Si es que creyera en la existencia de éste. Claro que no. Como tantas otras cosas en las que no creo. Pero mi interpretación esta mañana fue clara: un día, varias horas, algunos segundos e incontables días vendrían pintados con mucho acrílico negro. El no-color, la ausencia de luz, y la-mar-en-coche vienen montadas en un Peugeot 404 (el auto que tenía el papá de mi vecino y luego amigo, Leandro, que nos gustaba jugar a que era el batimóvil).
Corre un poco más de una hora desde que estoy despierta y suena el teléfono: agarrate catalina o lo que tengas a mano y repetí conmigo: la p*ta madre.

26 agosto 2006

recurrente

conmovida hasta la médula misma que guarda el secreto de mi ser
uno está estoicamente con uno mismo
inmutable de alguna manera
mutante alternadamente
estuve en todos los momentos de mi vida, pero no toda mi vida tuvo momentos para mi
también estuve en la de otros
creo que necesito aire y escribir sobre ese viento
y hacerlo porque si

Y ya

Termino el libro, miro mis paredes y caigo en la cuenta que tengo a las princesitas lejos, que las extraño horrores que tienen casa nueva que disfrutan de un papá gigante y una mamá al descubierto que están enormes que ya no se deben acordar de mi que un año es mucho que 4 meses es poco y que vienen ya en enero.

Me acomodo más reflexivamente sobre el sillón y encaro el cuastionario. Escribo a mano para ver mi letra. Y así ver cómo estoy. Uso mi lapicera de pluma y de siempre, la que me permite trazos de diferentes espesores y firuletes para la efe. Después cuento la plata, la que hay, la que falta, la que no importa y esa que lo vale todo.
Una bocanada de aire.
Un suspiro.
Y ya.

23 agosto 2006

dos

Para ser dos no basta con que uno sólo quiera.

Y entonces ella me preguntó:
-Cuántos indicados hay per cápita?

(como si yo supiera...)

el tuyo y el mio

y ella le preguntó:

-tía? Entonces dezpuéz de decir todaz las oracionez, esas que vos nunca te aprendiste (es que yo elegí... después hablamos de eso -interrumpo), el amén ése es como el enter de la compu para que le llegue rápido a dios?.

22 agosto 2006

y si.

paso a paso.
mi nombre después de 13 años.
de local.
jugadorazos de toda la cancha.
como los hombres que me gustan.
disfruto mucho de esto. porque no soy una amarga. que va.
ni me tiño el pelo mostaza ni hablo sobre estrategias de fútbol.
ni es eso lo que disfruto de este deporte.
sí recuerdo jugadas. pases. agarradas de cabezas. abrazos. sonrisas y cantos.
el fervor. dios! como cuando Sotomayor saltó esos 2.45 y la varilla ni vibró.
sólo soy hincha.
sillón-bol, en este caso, como diría un tío que sobre ésto podría hablar bien.
con el corazón en la mano latiendo celeste y blanco hasta el día que me muera.

21 agosto 2006

y no hay vuelta atrás

Mejor quedate callada –murmuro.
Cómo me cuesta aguantarme y juntar los labios y sentir que se me frunce la boca y descubrirlos temblando porque las palabras se esconden detrás de los dientes apretados intentando escaparse por el colmillo puntiagudo ese que tengo. Se alborota la lengua y pumba: lo dije.

Caradesorpresa. Ojosdeanimé. Silencio apretujado.

18 agosto 2006

se va aclarando la cosa

Disfruté el colegio a rolete y después de tanto andar mis amigos siguen ahí, digo acá, al lado. Agradezco que mi educación haya sido estatal y laica. Ad-miro a los que tienen fe y les pregunto a borbotones cuestiones que ignoro (algún bolazo por ahí, también). Los provoco porque busco respuestas que desconozco. Dudo. Dudo si ponerme la musculosa negra o color ciruela con mangas japonesas esta noche. Confieso que mis chistes son malos. Malísimos. Que no habrá misterio más que lo que no pasó aún. Aunque miro para atrás y se ve diferente cada vez.
Noto un lavado de cerebro (cuando subí a mi primer auto en la ruta una noche del primer tren en aquel vuelo aireoso mojada de la primera navegada con esos amaneceres en la montaña). Pido sinceridad aunque agonice más tarde (p*ta duele duele duele. Me la banco me la banco no me la banco dale oquei me la banco). Devuelvo la sinceridad. E invito, a cambio, a que me banquen. Apoyo/contengo/sostengo/cuido/empujo/provoco a quien/es amo.
Busco

e s p a c i o s.



No hablo cetáceo pero puedo ir más deeespaaaciooooooo. Reivindico el jogging y andar en patas. Busco una buena reproducción de ese cuadro para mi pared. Miro miro miro los ojos de algunos. Observo las caras de otros y sus pedazos de historia que llevan encima. Me los invento si no los conosco. Estanterías de vida. Sospecho de ese. Suelo confiar de una. Añoro aquel Pueblo, de mesas largas llenas de mi familia. Pretendo esto dejarlo para otro post. Disfruto de boludeces. Y de cuantas. Grabo detalles. Leo profundamente hasta hundirme en sueño con el libro a dos aguas sobre el pecho. Ruego lucidez hasta el día que me muera. Duelo de quienes la perdieron. Pido explicaciones cuando no entiendo un quinoto (eh?). Confieso no tener miedo al ridículo. Guardo una bolsa de otros miedos. Miedo a que algunas cosas no sucedan. Aspiro a esa frase roncamente vacía que dice aprender a vivir cada día mejor. Y anhelo poder viajar toda mi vida.


...y ya se lo que quiero

escribir.

17 agosto 2006

un buen plan.

Vuelo y hiervo en mis adentros.
Estaba tirada en mi sillón, patas para arriba y música como suelo tener en casa. Miro el techo como si estuviera contemplando las estrellas en la playita de aquel río blanco en el Chaltén. Veo que está lleno de rayas que van de un lado hacia el otro. Se persiguen, juegan carreras hasta que se estrolan contra la pared. PUM. Unas se esconden y no aparecen más; otras corren a toda velocidad mientras que algunas van como Heidi por la pradera, pero sin que Pedro le rompa los quinotos. Pump-up-the-volume -pienso. Me estiro para llegar al control remoto, a uno y otro lado pero caigo en la cuenta que no está. Span pan pum sobre la mesita tambaleante y nada. Me levanto y me sorprende una bocina que se cuela por el ventanal, la casa a oscuras, miro hacia un lado las luces de Retiro, la autopista, hacia el otro más luces, árboles, un parque, el río que está negro esta vez, la luna avergonzada sólo muestra su mitad y yo me encuentro haciendo clap clap clap con mis pies porque me cuelgan las patas mientras estoy sentada sobre la mesa. Placenteramente descubriendo(la).
Si, es causa de la roja. Definitivamente.
La sensación de no querer irse para no tener que volver. Quedarse en la imaginación. Atrapada (con salida). Pero claro, uno podría no volver...

no tenés una extraña sensación de querer estar ahora en otro lado?


Y estaba por apretar post-it y me llegó el email-spam adecuado:
From: winner_superenalotto…@xxxxxx.fr
Subject: You Won

15 agosto 2006

no sé

Si no se el final no puedo empezar. No hay asíntota de alguna parábola que me guíe. Ni espirales que giren hilando la madeja de mis letras. Ni proporciones ni áureas esta vez. Caos. Eso podría ser pretensioso así que mejor lo describiría como un reticulado y esperado pseudo-caos.

Sin final no puedo empezar
–me repito mientras corro. Una pena –pienso en el semáforo mientras hago que troto en el lugar. Debo estar perdiéndome de algo interesante –termino cuando arranco y el perro ese me sigue el paso.

Un rato al desenredarme el pelo a peinetazos libres, lloro. Y no porque escribir no se. Tampoco porque al pintar mezclo escenas con colores. Ni porque cantando soy una buena cocinera. Tal vez porque los borradores se me mojaron en la última lluvia.

No me sueltes.
No me pinches el globo.
Y si te digo remontame... entenderás lo que realmente quiero?

10 agosto 2006

frunciñendo

Se que no quise lastimar a nadie, pero una vez, metí la pata hasta el cuello. Garganta, esófago y pecho todos contaminados. Embadurné varios días de fastidio no buscado. Irritabilidad, enojo y disgusto al por mayor.
Haber dolido(me) tanto hace que hoy sea otra. Otra mina que cree saber lo que es un dolor en lo más profundo del alma, ese que te saca el aire, te aprieta la garganta, te ciñe los ojos, ese en el que no te salen las lágrimas porque el llanto dura en cámara lenta mientras se te pone la cara colorada, se fruncen todas las arrugas de la vida y los labios tiemblan ocultando esa piedra en el medio del pecho. El cuerpo te pide estrujarse y hacerse bolita sobre la cama, los puños se cierran y los dedos exprimen las sábanas con fuerza gritando un no te vayas, por favor.
El resto de las cosas giran, a 110 km/h suponiendo que es lo normal y en realidad seguís a 8 mts/s; aunque el cerebro está a 200 rpm y los días tardan meses en pasar.

No estuviste ahí, ni conmigo cuando me lo dijeron. Pero lo importante es que me entiendas bien clarito. No hay nada más allá. Nada. Lo importante está acá. Sentilo.

09 agosto 2006

so call the po.li.ce

... supongamos que llego mi casa, me saco las botas (es lo primero), las medias, pantalones, bufanda, pulóver y me quedo con la remera azul petróleo puesta que dice do you miss me to death?
Pongo esa canción y programo la que sigue y 6 más. Abro la canilla. Tomo ese jugo de naranja.
tarán tarán tarán tarán tarén tarén tarín tarín tarín tarín
(guitarra)
Empieza un hombro a moverse para arriba y el otro para abajo, la cabeza para un lado y el otro. Salto sobre el sillón en ese momento justo.

striiits staquechannnlóooooooo

Las vibraciones van bajando de a poco, llego a la cintura. Y giro en círculos, acompaño ese bajo. Mi bajo. Y vibro...
...nothing is wasted
Así. Me despeino, me saco el palito japonés de la cabeza y se suelta. Me suelto.
...is paranoid
Y me muevo, me agito, a un lado y otro, pelo, brazos, hombros y caderas totalmente dominados y alegres. La música sigue bajando y llega, ahí. Ahora si tengo calor. Transpiro y la tensión sólo existe en mi lengua. Canto. Todo lo que puedo.

...follow me. I see faith in those eyes


Se llenó la bañera y me zambullo con Girl, you'll be a womaaaaaan

08 agosto 2006

Esta vez mis manos.

Aprender a dibujar no es aprender a mover el lápiz, es saber observar.
Como bailar no es moverse.
Qué está delante y atrás? Más atrás, ahí, un trazo y un pulso. Impulso a que te acerques y te muevas conmigo.
Creo que el mundo lo aprendo y aprehendo con las manos. Y no hago más que llenarme los ojos de fotos. Adoro acariciarte y entenderte o sacarte de ese lugar hostil con el sólo tocarte.

Sabés que aprendí? A hilar una sensación con otra; a escuchar las voces de quienes me hablan cerca; a entregarme a la ilusión; a poner la música fuerte y llenarme de piel de gallina el alma.
Tengo el pincel en mi mano y dibujo lo que me sale. A veces en la cabeza... lo uso como palito japonés para atarme el pelo. Escribo sin mirar mis manos ni siquiera el papel. Quien habla no soy yo completamente, pero sí podés reconocerme en estas palabras.
Una línea que empieza acá y se va hasta el fondo, se esfuma suavemente. Eso si, no hay vuelta atrás, una vez que soltás la punta sobre la hoja rugosa pocas cosas son obstáculos. Casas, techos, caras, letras y dientes blancos. El espesor se lo doy a gusto y los colores me rodean al hablar.

Me gustaba que me taparan fuerte con las sábanas bien ajustadas, hasta que los pulmones no pudieran inflarse más. Una vez me dijiste no vamos a comprar la raqueta de tenis hasta no saber que realmente te gusta, no? Las manos, Pa. Ves? Sentís? Tocá acá, eso es un golpe, pero lo pinto igual; tal vez esta vez deje aquel rincón en blanco.
Mis manos son todo para mi y claro, extraño las de la tía, si. La suavidad de los mimos son claramente de ahí.

07 agosto 2006

palabras que suenan

hay palabras que me dan adrenalina.
vértigo, corsario, caimán, mierda y tormenta.

... me calman.
latencia, mamá, ensoñación, volver, memoria, cabalgar y basta.

... me gusta como suenan al decirlas.
cítrico, iguana, camalote, botavara y gualdrapeo.

06 agosto 2006

vértigo

le cantaba al oído I’ll stand by you, despacito para que entendiera palabra por palabra
durante un tiempo, sumamente hermoso, sabía que no había tormenta que la venciera
e infló sus velas negras al viento.
ella era pirata de corazón.
siempre que se tratara de libertad no había justicia más que la de navegar empopado.

por primera vez pensó mal y acertó
pensar que ese día, le iba a contar uno dos tres cuatro, lo que llevaba adentro hacía un mes.
*blup*

04 agosto 2006

palabras más.menos y así

en estos últimos años muchos atrás conocí palabras nuevas.
aprendí a usarlas. no del todo oportunamente aún.
pero sí sentirlas mias y poder moldearlas con suavidad y sinceridad.
si. eso es lo nunca perdí.
esa confianza.

si pudiera decirlas todas juntas
tal vez
alguna vez
sin una última vez.
mientras aprendo a decirlas como suenan unas con otras
elocuentemente
las mezclo y vuelvo a dibujarlas
pasé esta noche en vela
afinándolas
pero evidentemente no tienen sentido todavía.
nada. nadie quiere nada
evitemos silencios extremadamente largos
o insignificantes
o transitar sin pisar

y pisar sin mirar


for now on.

02 agosto 2006

alo vic?


Salto de alegría sobre el colchón como cuando era chica y ponía ruidos y ruiditos en mi tocadiscos color caramelo.

Mi cara se transforma en una sola sonrisa que me dura todo el día cuando me llamás desde allá, lejos y a la vuelta de las cosas, esas cotidianas, tu móvil–bs as directo, nada fácil, tan simple, un tono así como el tuyo, unas risas así como las mias, alguna palabra inteligente y otras también :P