Hoy

y sí, hoy festejaría, con mucho vino, por esa constelación de circunstancias que no se ven venir ni se viven con anticipación.
yo estaba acomodando el ropero que lo tenía bastante enquilombado, mientras asomaba la cabeza cada tanto, no fuera ser que se trancara la puerta conmigo adentro.
y eso costó y dolió.
un día cualquiera esa constelación deja de ser puntos (o palabras) que dibujan el cielo de una noche común, a la que algunos llamarían coincidencias.
a mi me da igual.
lo que sí haría es beber y beber porque un día como hoy, cualquiera, esas luces inesperadas empezaron siendo simples destellos y terminaron siendo vida.

Largo viernes

teléfono ring una esquina subte -estás? esperáme gente gente gente ninguno para vos espérame luces ansiedad ganas empezó mi periplo en cámara lenta noche de viernes un momento esperado latidos nervios cómodos cerveza del pico -te reís? me río te río dientes blancos contesto miro sonrisaza veo tus labios ya hay ganas un roce uy perdona un suspiro no lo mires late late late bebo más lalaláaa hablo y callo los sentidos sueltos ruido gente salta y bla bla bla 3 de la mañana gente gente gente salida vamos -dale? si más ganas sin rumbo te abrazo abraso bolsillo derecho prohibido camino caminás al mismo paso beso esperado -subís? escaleras alfombras contra la pared piel con piel beso lengua más lengua cuello el mio piel blanco húmeda vos minutos blanco nada piel piel con todo silencio conectáte y busco. -estás conmigo?

Entonces, ella, que no logra darse cuenta en qué instante se enamoró

qué cuenta entonces?
... que logra darse en ella (ese) instante... se enamoró.

Y hoy cómo estás, che?

hay días que tengo una bolsa de preguntas y me enredo. odio enredarme (con preguntas. amo enredarme en sus piernas), pero cuanto más trato de atar punta con lógica se me van los tantos al corner. entiendo, no es que deje de entender, pero los sentidos pulsan el quilombo.
hay días que aprecio el quilombo, porque me lleva vulnerable a los brazos del otro (y ahí cómo pulsa el corazón), de ese otro que sin entender (y ahora qué pasooó?) ataja el ovillo, me mira suavemente (siento su suspiro) y busca alguna punta que, para mi, era inalcanzable.
por más que a veces un texto pueda interpretarse de 17 diferentes formas, hace un tiempo que las cosas son claras:

... me gusta ser su voz pequeña, su intentar, su conexión, su mala palabra, su vodka con sprite, su panza, su baile y su contorno. adoro que sea mi voz en off, mi suspiro y risa, sentir su mano suave que me toca, mi calma y mi resistencia, mi borrachera, mi frutilla.

y de fondo /!/

Pronóstico

un día, no hace mucho, sentí que tenía el mundo posible en mis manos.
UN mundo posible que me hace bien.
el azar, la incógnita y la oportunidad juegan cotidianamente en el patio de atrás
con las caretas puestas del carnaval de venecia.
y sin importar si alguna te guiña el ojo,
les sonreís,
no sea cosa que.

pero,
un día como hoy siento que tengo OTRO plan posible.
elegí perder toda conexión con el mundo exterior este fin de semana
y dedicarme enteramente a nosotras,
porque me pesqué una gripe de.

Perspectiva con dos puntos

uno acá
y otro allá

buscando la fuga

Subte

quedaron en encontrarse de nuevo, en realidad,
acordaron amontonarse para cuando venga ese invierno.

Francisco es su nombre. Supongo que se habrán divertido inundando de Panchos aquel pueblo asturiano.
Francisco también es el nombre de mi sobrino, que ahora a los 17 años se parece tanto tanto a Federico. Me acuerdo un día entrar a la casa y ver a su mamá aparecer con un bombo tan redondo qué morí de la encantadora sorpresa, la muy hippie no había querido decírmelo con palabras.
Su papá nunca quiso siquiera ser parte o padre -como sea-, lo que hizo que todos, más aún los hombres de la familia, sean algo de papá, algo de hombre, algo de espejo, de autoridad, algo de contención y de soledad -nunca iba a ser lo mismo, estaba claro-. Porque dentro del quilombo que fue, siempre las intenciones fueron verlo como ahora: tan... no sé, tan Fran, el que se parece a tal?
Francisco es el nombre de tantos Franciscos que ya no sé qué decir.
O, en realidad, no sé cómo decir que hay otro Francisco que hoy me importa más. Pero para esto necesité ordenar recuerdos de años de playa, de médanos, de celos, de pileta y de quintas los fines de semana, porque a veces pareciera que el no estar más modificara el pasado o, al menos, lo acomodara a los sacudones.
Si su viejo viviera esto sería tanto más doloroso que pareciera que calmara; no voy a mentir, también pienso en él y lo que fue para mi viejo y en años suyos juntos y en vidas compartidas y en darse vida en vida, y en qué-hacemos-con-el-hijo de puta que te arrancó de raiz y huyó. Se lo que él haría... y también se que me contendría a mi por más que yo sintiera que debería ser al revés, como siempre.

El subte amarillo

anoche tomé la línea amarilla como siempre que puedo. también es la línea 3, pero me gusta manejarme por colores y el amarillo con el 3 en azul queda bien.
tomé esa línea que termina en Legazpi y me deja justo en el caserío de mi tío M, en Guipuzcoa. me bajo y después de subir el monte Igueldo a pie, aunque cansada, debo decir que llegás a un paraíso. generalmente voy puteando por el peso de la mochila pero confesando que por esos alrededores quiero vivir un tiempo, al menos por ahí, que me apriete euskadi y el cantábrico. si sí.
otros días me bajo en la estación y bajo por la avenida caminando hasta casa. voy con un paso al compás de la música del momento, y creo que ya le tomé cariño a esas calles que se van afrancesando de a poco.
pero anoche fue distinto, anoche no aguanté. entonces bajé de nuevo en mi adorada Argüelles y pispié un rato a ver si estaba mi regalo de cumpleaños. subí despacio las escaleras, me asomé esperando ver las luces del corte inglés ya apagadas e imaginando ver alguna evidencia o rastro de mi sorpresa.

y de fondo, en realidad, rome wasn't built in a day, morcheeba /!/

La verdad

Me había regalado un juego de llaves
entonces,
sin tocar el timbre entré a su casa.
-Hola!?
Todavía había olor a alcohol en las paredes,
algunas risas de teléfono,
las sábanas blancas eran un quilombo de tela enrollada,
y la tele aún encendida pero sin transmisión.
-Hola!?
Una sola sensación clara,
y cien preguntas atiborradas.
Las 10 de la mañana sonaban a ruido de calle mojada,
el día oscurísimo
y en el techo había juegos de sombras moviéndose*.
Esta vez ninguna daba una señal de algo.
-Hola!? ... ya me siento una idiota...
Fue ahí que encontré a las ganas escondidas, aterrorizadas, hechas un bollo en el sillón.
Ella confesó que las había amenazado,
no por cobarde, no por tristeza y sí por miedo.
Miedo a que siguieran retumbando con la misma frase una y otra vez.
Me confesó en un susurro de culpa
que hubiera querido evitar que resultara así,
pero que la verdad,
la puta verdad es que la puta distancia,
algunos días, gana.
Por eso no hizo nada de nada de nada,
un día sin plan B.

*sé que las sombras no "dicen", pero, a veces, basta con que te acompañen.